Старый Радист

Проходим мимо шикарного новенького кабриолета-БМВ:
– О, смотри, Давид, какая красивая машина!
– Ух ты!.. Я хотел бы такую купить!
– А я хотел бы такую продать!

Младший:
– Мама, ты де ваш ка?
– Девашка, девашка…
– Дай яб лаш ка, де ваш ка!..

Перед сном, не сговариваясь, пошли с женой на кухню, приняли по горсти валерьянки, легли, обнялись, поцеловались и начали, постепенно засыпая, ругаться…

Младший:
– Мама, а почему у дедушки Бори нет машины?
– Ну вот просто нет машины, они с Ирой никогда и не пробовали водить машину.
– Угу… (мрачнеет)… Машину водить они не пробовали, а курить – это они пробовали!

Младший прибегает, плачет:
– Ааааа, Давид сказал, что я дуяк, аааа…
Сажаю рядом, думаю – вот он, момент, сейчас буду Сына Жизни учить!..
– Погоди, – говорю проникновенно, – давай разберемся. Вот как ты сам думаешь – ты с ним согласен?
– Да! Aaaa…

Лежу на диване, клюю носом.
Играем в мозаику.

Протягивает ладошку:
– Дяй!
Вынимаю из мешочка одну кнопочку, кладу на.
– Кудя?
– Сюда! (Показываю пальцем)
Втыкает.

Протягивает ладошку:
– Дяй!
Вынимаю из мешочка одну кнопочку, кладу на.
– Кудя?
– Сюда! (Показываю пальцем)
Втыкает.

Так проходят минут 20-30, с тем скромным разнообразием, что когда я совсем задремываю, он меня в бок торкает.

Протягивает ладошку:
– Дяй!
Вынимаю из мешочка одну кнопочку, кладу на.
– Кудя?
– Сюда! (Показываю пальцем)
Втыкает.

Протягивает ладошку:
– Дяй!
Вынимаю из мешочка одну кнопочку, кладу на.
– Кудя?
– В ЖООООПУУУУ!!!
Показывает пальчиком на одну из ячеек:
– Жопа тють?

– Вот мы с тобой женаты уже девять лет, были у нас и легкие времена, и тяжелые – да? – у нас двое уже не очень маленьких детей, и мне кажется, мы теперь настолько хорошо знаем друг друга, что я могу задать тебе один очень интимный вопрос…
– Ну…
– Посмотри, пожалуйста, у меня действительно вырос прыщ на спине?
– Вот мы с тобой женаты уже девять лет, были у нас и легкие времена, и тяжелые, у нас двое уже не очень маленьких детей, и – да – мы теперь настолько хорошо знаем друг друга, что мне даже не нужно смотреть, чтобы сказать тебе, что у тебя таки вырос прыщ на спине…

Несу старшему из холодильника такую маленькую охотничью колбаску (ну… такая… прямоугольная в сечении, знаете?), говорю – держи!

И что вы думаете он мне ответил?

– Дайте две!

Читаем азбуку.

– Яня, это какая буква?
– А!
– Правильно, а это?
– Бэ…
– Нет, Ян, подумай!
– Бэ…
– Я же тебе только что объяснял!
– Бэ…
– ЯН!!! БУДЕТ ЛУЧШЕ, ЕСЛИ ТЫ ПОДУМАЕШЬ!!!

Жена влетает.

– Ну что ты пристал к рeбенку, он все правильно говорит, ты дай ему до конца сказать!
– 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10… Яня, какая это буква?
– Бэби-А!