– Что ты стоишь, как бобер перед плотиной!
Гуляем, заходим в магазин.
– Только помни две вещи: у нас совершенно нет денег, и ты уже полностью всем обеспечена!
– То есть это получается, как в детском доме?
Милая девушка на совещании.
– Alex, und schalte endlich dein Micro aus!
– Das kannst du aber nicht wissen!
Делаем уборку.
– Ты же не обращаешь на это внимания!
– Я жене обращаю на это внимание!
– Скажи, дорогая, я хороший муж?
– Хороший, очень хороший!.. В общем и целом.
– Детали меня не интересуют.
– А я, как ты считаешь?
– А ты – отвратительный муж!
– В любом случае ты со мной советуйся, потому что у меня голова как-то по-другому устроена.
Сижу на концерте Галкина, играю в FOE.
– Опять ты со своей деревенькой?
– Просто не хотел идти сюда один…
Едем, смотрим вывески.
– Лу… лу… лу…
– ЛАНЧ!!!
– Перестань кричать, я знаю, что ланч. Просто подумала, что может быть в этот раз это неправильно.
– Чем ты опять недоволен?
– Всем доволен. Просто есть такие люди, которых сначала надо внимательно рассмотреть, прежде чем быть довольным.
Жена пришла с работы.
– Слушай, у меня есть идея… я за эти дни как-то совсем устал, давай не поедем на дачу сегодня?
– А как же воздухом подышать?
– Ну тогда очень ненадолго, час-два. И только мыть и убирать, в огороде ничего полоть не будем.
– Хорошо. А ты пока можешь что-нибудь вскопать.
– Так куда они поехали?
– Мы ровно минуту назад об этом уже говорили.
– Но ты же не знал!
– Ты не знаешь, как по-немецки георгины?
– Дурак что ли, Georginen конечно.
Оказалось, Dahlien.
– Ты агрессивный!
– Нет. Просто я требую мгновенной адекватной реакции.
– Перестань кричать, ты говоришь с интеллигентным человеком!
– Да? Я тоже интеллигентный человек!
– И кто это говорит?
– Это я говорю!
– Вот. А про меня другие люди говорят.
– И про меня другие люди говорят!
– А они интеллигентные?
– Нет.
– Вот видишь. Про тебя неинтеллигентные люди говорят, что ты интеллигентная, а про меня интеллигентные люди говорят, что я интеллигентный.
– А по-моему, мой вариант лучше.
– Энергию ты у меня высасываешь почище моих старушек!
– Зато она остается в семье.
Гуляем.
– Интересно, а могут овцы дружить с козлами?
– Ну вот же.
– А землю надо почаще перекапывать. Потому что дождевые черви часто перерубаются при этом напополам, а ведь из каждой половинки вырастает новый червяк. И вот было пять, а стало десять.
– Да? А мне кажется, что снова вырастает только одна половинка, а вторая погибает.
– Тоже вариант. Наверное именно отсюда пошло выражение “bessere Hälfte”.
– Она не спрашивала, что тебе подарить? Проси резиновые сапоги.
– Резиновые сапоги ты мне и сам купишь.
– Дорогая, ты не охренела ли? Я тебе покупаю квартиры, машины, путешествия, шубы, дачи, так надо еще и сапоги резиновые?!
– Шубы ты мне, между прочим, ни одной не купил!
– Потому что со мной ты ни разу не мерзла!
– Я приплыла тебя топить. Месть за 25 лет. Ой!.. Ой!.. Ой!….. У меня же тушь!!!
– Определись, что тебе важнее.
Пойдем сегодня вечером, по коктейльчику выпьем.
– Дорогая, следующий месяц я объявляю месяцем ревизии и выбрасывания всего старого и ненужного.
– Мы остаемся.
– В каждом зоопарке я что-нибудь запоминаю.
Сначала всё утро чинил в доме интернет – фритцбокс полетел. Потом полдня чинил посудомойку. Закончив, обессилел и лег на кровать, положив на грудь старый капустный кочан и медленно его жуя.
А она говорит, что я похож на перевернутую черепаху.
Все-таки женщины – удивительные существа.
Поехали вчера в приграничный городок Фальс. Приграничный с той стороны, с голландской. А там все уже пару недель открыто, и даже кафешки, но пока только снаружи. Поехали мы, конечно, не по кaфешкам развлекаться, а хоть какие-то летние туфли жене купить. Тот случай, когда женщина не врет ни себе, ни мужу. Нет у нее летней обуви. Вообще. В субботу вечером выяснилось, что я всю коробку с ее летней обувью осенью выкинул.
Но я не об этом. Купили кроссовки, и ладно. Остальное постепенно дорастет. Вот. А после зашли мы в кафе. И то сказать, мы ж нигде не были с начала ноября. Ну и стоим в очереди, разглядываем витрину с тортиками. Я говорю – возьму вот такой. А она – а мне возьми эдакий. Ну хорошо, приметил, запомнил, ждем. Подходит наша очередь, девушка спрашивает – вам что? Я ей – мне пожалуйста один отсюда – и показываю на эдакий. Девушка кладет его на тарелочку, вилочку добавляет, ставит на подносик и вопросительно глядит на меня. В хорошем смысле. Жена тут же вклинивается – а мне возьми вон тот.
И вот как с ними быть?..
– Дорогая, думала ли ты еще каких-то 20 лет назад, что будешь ездить на хозяйской Ауди?..
– Еще нужно Яну на права накопить.
– Нет. Яну еще нужно накопить на права.
– Ты лучше всех! Если пить тяжелые антидепрессанты.
– Дааа… никто из моих подружек тебя бы не выдержал и недели!
– Ну, твои подружки для меня уже немного староваты.
– Тогда найдем каких-нибудь помоложе!
– Давай, но тогда они не будут твоими подружками.
– Смотри, тетка со шваброй!
…
– Дорогой, твоя голова заслоняет мне свет.
– Так и было задумано 24 года назад.
– Мне нравится себя слушать. Смешно.
– Нам нужно вести какой-то образ жизни!
Жена тут показала мне ролик, который она сняла на телефон для обучения своих коллег новому аппарату подачи питания лежачим пациентам.
Уржались. Такие интонации… знаете… проникновенной убедительной вдумчивости…
Я ей и говорю, слушай, ты б у нас прекрасно могла бы работать проект-менеджером, с такими-то задатками.
– Конечно, – отвечает. – Любой бы мог. Набрали идиотов.
Обсуждаем разных знакомых.
– Ну а со мной бы ты, – говорю, – в разведку пошла?
– Вот с тобой бы точно не пошла, – и чуть подумав – Прибила бы сразу.
– Хочу сфотографировать настоящую глухую чащу.
– Настоящую глухую не получится, у меня зонтик.
Лежит на диване, смотрит телевизор.
– Поцелуй меня…
Подошел, преклонил колено.
– Это что, поцелуй? Так целуют знамя!
Съездили на велосипедике. Прошлись по тропиночке. Спина болит. Нога болит. Рука болит. Общаться невозможно.
– Когда ты на меня так смотришь, мне становится страшно. Ты смотришь на меня, как на спортивный снаряд…
Собирается в город, боится замерзнуть.
– А как там люди одеты?
– Ну выйди на балкон, посмотри.
– А там никого нет!
– Ну хочешь, я пройду?..
– Сегодня мне привезут херес.
– Кстати о хересе, а как там NN?
– С переменным успехом. Неумение отделять мух от котлет сильно осложняет нам отношения.
– Мне кажется наоборот, в нормальных отношениях они смешиваются в однородную массу.
Рассказываю жене о последних политических событиях. Задумывается.
– А знаешь, я заметила, что ты о России говоришь такими же словами и с такой же интонацией, как и обо мне.
– Да, дорогая. Потому что это любовь.
Разбирает кухню, орёт.
– Ты даже не представляешь, что с вами будет, если я выйду из строя!
– Не волнуйся, дорогая. Сомкнем ряды.
– Жизнь с тобой это как бесконечная попытка поймать блоху… Нет, даже не так – это как бесконечная попытка поймать блоху чтобы хоть чему-то ее научить!
– Я работаю как ломовая лошадь! Мне нужен отдых!
– Отдых лошади – это колбаса.
– Ну ты же знаешь, что я такой страус…
– Знаю конечно. Страус по бетону.
– Итальянский – очень хороший язык. Как ты говоришь, так тебя и поймут.
– Я не нервная! Я живу с нервным!
– А еще я хочу в парк и в музей!..
– Запомни. В семье. Нет. Слов. “Я”. И “хочу”. Я вот, обрати внимание, никогда так не говорю.
– А как ты говоришь?
– “Мне нужно”.
– И всё?!
– И всё.
– Представляешь, какое у меня было терпение 21 год назад, если оно еще осталось!
– Вот это про меня!
– Вот я же ведь по нескольким самым разным параметрам стою практически на пороге гениальности, и всё равно…
– “…И всё равно живу с такой дурой”, хочется добавить?
– Не надо попрекать меня моей зарплатой!
– Я попрекаю тебя своей зарплатой!
– А Наташке муж говорит – у тебя на этой неделе только брови не болели!