– А мы сегодня были в городе “Ешь!”
– А жалко все-таки, что Давид бросил музыку…
– Ну, когда-то бы он все-равно бросил. Есть, между прочим, люди, которые вообще никогда не занимались музыкой…
– А что, у тебя был слух?
– А что, мне когда-нибудь его проверяли?
– А что, разве тебе надо было проверять слух?
– Мне приснилось, что нашу фирму разогнали. Помещение опечатали, машины у всех отобрали, телефоны тоже. Просто пришли, и всех выгнали,.. Причем, это были японцы, – добавила она через пару секунд, и мерзко захихикала….
– Ну и почему ты с ним поссорился?
– Не знаю!!! Я ему говорю: “Christian, ты собираешься еще выйти погулять?” А он мне показал Mittelfinger и сказал “Fick dich!”…
– Еду я, еду, и вдруг… загорается красная лампочка! Я так испугалась!
– И что это было? Светофор?
Бабушка подарила старшему ручку. Доволен, как слон, сидит, проверяет ручку на тетрадном листе… Бабушка подходит и видит красиво выведенное слово Бардак. Ну, сразу конечно дознание, что да откуда.
Он:
– Что это точно, я не знаю, но мама всегда говорит, что он у меня на столе…
– А помнишь, ты мне когда-то тортики “Люблю!” приносил… А теперь не приносишь…
– Прямо так написано было? Ну, не знаю… ну нет тут таких тортиков…
– А какие тут есть? “Отстань!”?
– Ну как у Яна сегодня футбол прошел?
– Отлично! Подъехала, нашла куда повернуть, запарковалась, выключила свет, дворники, поставила на ручник…
– Ты пил!
– Я не пил!
– Ты пил!!
– Нет, я не пил!!
– Ну я же чувствую, что ты пил!!!
– Да не пил я!!! Просто съел старую грушу…
Жена болеет, чаи пьет, каждые полчаса орет меня за новой чашкой…
– Ты, между прочим, сахару сегодня уже наела, как Шарапов!
– Это как?
– Двадцать пять кусков!
– …И не пачкай обои своими грязными пятками!
– А у тебя они чистые?
– А я пачкаю обои?
Утренняя суматоха, сборы, крики, все толкутся и торопятся.
Жена, по-ленински вытягивая руку, подает старшему бутербродницу и возглашает мощным патетическим ревом:
– Вот твое питье!
Бурчу под нос:
– Надо было еще добавить “Волобуев!”
Гуляю с младшим.
Зашли в кафе. Взял ему чай и мини-пиццу, а себе эдакую маленькую чисто ржаную булочку черного цвета, обсыпанную тыквенными семечками.
Ну, он ее как увидел, задрожал прямо. И съел.
Потом тихонько вздохнул, головку набок склонил, и спрашивает:
– Папа,.. это была котлетка?
Были с женой в гостях.
Поздно ночью, уже перемыв посуду, пересмотрев форумы и напившись чаю, я начал высказывать ей какие-то претензии по поводу ее поведения – то ли говорила чего-то не то, то ли ходила куда-то не туда, мне возражала не по делу…
Ну, вы понимаете…
А она мне – удивленные глаза:
– Нет… Постой, нет… Ты что-то перепутал!
– Что – перепутал??? В смысле – перепутал???
– Ну просто – перепутал.
И так мы с ней минут десять препирались, и в конце концов посеяла она во мне некоторые сомнения. И, главное, с уверенностью такой говорит – мол, перепутал, и все.
Ладно, махнул рукой и оставил в покое.
Может и впрямь перепутал чего…
Беседуем, строим планы… К сожалению, меня прерывает внезапно подкравшаяся икота.
Через пару минут жена не выдерживает, и всплеснув руками, трагически вопрошает в пространство:
– Ну как с тобой можно куда-то поехать?! В какой ресторан с тобой можно пойти?!
Проходим мимо шикарного новенького кабриолета-БМВ:
– О, смотри, Давид, какая красивая машина!
– Ух ты!.. Я хотел бы такую купить!
– А я хотел бы такую продать!
Большие Логопедические Успехи
Младший:
– Мама, ты де ваш ка?
– Девашка, девашка…
– Дай яб лаш ка, де ваш ка!..
Прелести семейной жизни
Перед сном, не сговариваясь, пошли с женой на кухню, приняли по горсти валерьянки, легли, обнялись, поцеловались и начали, постепенно засыпая, ругаться…
Младший:
– Мама, а почему у дедушки Бори нет машины?
– Ну вот просто нет машины, они с Ирой никогда и не пробовали водить машину.
– Угу… (мрачнеет)… Машину водить они не пробовали, а курить – это они пробовали!
Младший прибегает, плачет:
– Ааааа, Давид сказал, что я дуяк, аааа…
Сажаю рядом, думаю – вот он, момент, сейчас буду Сына Жизни учить!..
– Погоди, – говорю проникновенно, – давай разберемся. Вот как ты сам думаешь – ты с ним согласен?
– Да! Aaaa…
Лежу на диване, клюю носом.
Играем в мозаику.
Протягивает ладошку:
– Дяй!
Вынимаю из мешочка одну кнопочку, кладу на.
– Кудя?
– Сюда! (Показываю пальцем)
Втыкает.
Протягивает ладошку:
– Дяй!
Вынимаю из мешочка одну кнопочку, кладу на.
– Кудя?
– Сюда! (Показываю пальцем)
Втыкает.
Так проходят минут 20-30, с тем скромным разнообразием, что когда я совсем задремываю, он меня в бок торкает.
Протягивает ладошку:
– Дяй!
Вынимаю из мешочка одну кнопочку, кладу на.
– Кудя?
– Сюда! (Показываю пальцем)
Втыкает.
Протягивает ладошку:
– Дяй!
Вынимаю из мешочка одну кнопочку, кладу на.
– Кудя?
– В ЖООООПУУУУ!!!
Показывает пальчиком на одну из ячеек:
– Жопа тють?
Такова вся спортивная жизнь…
– Вот мы с тобой женаты уже девять лет, были у нас и легкие времена, и тяжелые – да? – у нас двое уже не очень маленьких детей, и мне кажется, мы теперь настолько хорошо знаем друг друга, что я могу задать тебе один очень интимный вопрос…
– Ну…
– Посмотри, пожалуйста, у меня действительно вырос прыщ на спине?
– Вот мы с тобой женаты уже девять лет, были у нас и легкие времена, и тяжелые, у нас двое уже не очень маленьких детей, и – да – мы теперь настолько хорошо знаем друг друга, что мне даже не нужно смотреть, чтобы сказать тебе, что у тебя таки вырос прыщ на спине…
Несу старшему из холодильника такую маленькую охотничью колбаску (ну… такая… прямоугольная в сечении, знаете?), говорю – держи!
И что вы думаете он мне ответил?
– Дайте две!
A-a
Читаем азбуку.
– Яня, это какая буква?
– А!
– Правильно, а это?
– Бэ…
– Нет, Ян, подумай!
– Бэ…
– Я же тебе только что объяснял!
– Бэ…
– ЯН!!! БУДЕТ ЛУЧШЕ, ЕСЛИ ТЫ ПОДУМАЕШЬ!!!
Жена влетает.
– Ну что ты пристал к рeбенку, он все правильно говорит, ты дай ему до конца сказать!
– 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10… Яня, какая это буква?
– Бэби-А!