Лежим, отдыхаем.
– Дорогая, интересно, а когда нам будет шестьдесят, мы еще будем…
– …мы еще будем работать!
Теща с тестем приходили в воскресенье. Я суп дивный сварил, мясо поджарил, салатик нарезал. Они шубу принесли, пирог.
Сидим, обедаем. Я ей говорю:
– Сейчас я Вам суп налью, очень вкусный получился!
Она, устало:
– Нет, спасибо, суп я не буду.
– Так он действительно отличный, давайте чуть-чуть!
– Да нет, обычный суп, я же вижу.
– Что “вижу”? Вы ж не пробовали.
– Я дома свой пробовала.
– ой, кто-то сейчас получит по хвостатой жопе!
– me?
Смотрим сериал.
– А вот если бы ты мне не изменила, но родила негритенка, а я бы потребовал сделать ДНК тест, ты бы обиделась?
– Я бы сама потребовала.
– Смотри, как Роза красиво сказала – “мужчина это кран, а женщина – его душа”. А, нет, храм.
– Ой, Саша, у меня наверно завтра будет синяк!..
– А что? Собираешься нахамить?
Жена, после того, как наши вырвали и размочили 2:1 словакам, эдак с чувством:
– Все-таки они – борцы!
– Ладно, я пошла на работу, звони! Но помни, что сегодня среда, у меня собрание.
– Это что значит?
– Не надо звонить!
– Что ты тут делаешь?
– Да вот, читаю. Про науку, про ученых.
– И зачем тебе?
Осваиваем мессенджер.
– Люда спросила без четверти десять: “Ты спишь?”, а я ей без четверти одиннадцать ответила: “Нет!”. Это нормально?
Звонит и ноет. Звонит и ноет.
– Что ты хочешь, чтобы я сделал, чтобы ты была довольна?
– Приехать сейчас, починить машину и сказать: “На, милая!”
– Иди в жопу. На, милая!
– Вчера в праксисе видела жену Сергея Герасимовича, которая его бросила.
– Я не знаю Сергея Герасимовича.
Младший мучительно собрался и, издергав всех, ушел наконец в школу.
Устраиваюсь поудобнее делать цигун – через десять секунд звонок.
Твою ма-а-ать…
Открываю. Он.
Бежит, все сметая, к себе в комнату, что-то доискивать.
Оттуда, поверх стука ящиков, полок, тетрадей и учебников:
– А я слы-ы-ышал. Ты сказал “Твою мать!”
– Собаки столько не живут, сколько мы с тобой живем!
– Что такое тонические судороги?
– Ага, тонические и клонические!
– Что. Такое. Тонические. Судороги.
– Я забыла.
Идем через два часа на шикарный фуршет по поводу двадцатилетия фирмы. Впервые за пять лет моей там работы приглашают с женами. ))
– А давай устроим что-нибудь интересное, какой-нибудь скандал!
– Ты лопнешь?!
– Папа, а ты знаешь, как учить собаку?
– Знаю. Примерно, как человека. Только на собаку обычно хватает терпения, а на человека нет.
Ноет.
– Я, между прочим, уделяю тебе гораздо больше внимания, чем средний муж.
– А мне не нужен средний муж!
– А ты хотела бы выше среднего?
– Да, хотела бы!
– “Так вот это я!”
Едем на заправку.
– У тебя бачок справа?
– У меня бачок справа!
– У тебя бачок справа?! У тебя бачок сверху!
Вечер. Дети спят. Пьем на кухне чай, обсуждаем их рост, вес и общее развитие.
– А вот у тебя самого когда начал член расти?
– Дорогая, вот как я тебя увидел, так он и начал расти!
– Как все-таки приятно и важно быть просто физически сильнее своего партнера!..
После того, как я подмел всю квартиру и вынес мусор, укоряющим тоном:
– Ну вот, а сам, что, не мог этого сделать?
– Не надо слушать Задорнова, и думать, что ты такой же!
– Ты не помнишь, сколько лет было Анне Карениной?
– По фильму?
– …и помни, что у тебя есть семья, дети, муж, ответственность, а не только наличные деньги.
– А у меня нет наличных денег.
– А я это тебе именно по итогам вчерашнего дня и говорю.
– Когда ты начинаешь орать, хочется ущипнyть тебя за одно место!
– А тебя за два!
– Уйди уже наконец с кухни! Ты же не можешь остановиться, пока все не уничтожишь, прямо как… как… НАТО какое-то.
– Видела красивый ремешок, но с очень большой пряжкой, она будет мешать мне нагибаться…
– …И есть.
– Твоя жизнь проходит мимо тебя!
– А твоя жизнь проходит мимо меня!
– Да, с родным человеком можно и помолчать, но ты ведь даже это делаешь молча!..
– ум без определенных черт характера – ничто!
– а определенные черты характера без ума – это вообще кошмар!
– Дорогая, мне кажется, тебе надо по-меньше жрать.
– Да я вообще уже еле хожу!
– Ммм… Вот именно это я как бы и имел в виду…
К старшему придут сегодня гости с ночевкой. Заставил мыть туалеты. Вопит оттуда всячески и стенает:
– Ah!… Oh!… Warum?! Warum musst du alles auf die Anderen schieben!..
– Weil Ihr alle Sasranzen seid!
Как говорится, сначала ты работаешь на авторитет, потом авторитет работает на тебя.
Собираюсь после пятнадцатилетнего отсутствия в Питер.
– Да Вы не волнуйтесь, будет там по музеям ходить…
– Ай, что ты говоришь, его музеи вообще никогда не интересовали!
– Ну, будет тогда смотреть всякие красоты, на экскурсии ездить…
– Какие красоты?! Какие экскурсии?! Напьется где-нибудь!
Вот я, например, поддерживаю отношения, всегда даю понять, что тут и слышу, всегда участвую. Но вот помогает оно, скажу прямо, не всегда. Вчера сидим на диване, смотрим что-то, а в рекламе тетенька говорит – у меня, мол, кожа выглядит теперь на пять лет моложе! И я тогда сразу жене – а твоя кожа, любимая, выглядит на десять лет моложе! И что бы вы думали? – опять не угодил….
Жена издевается. У нее период запойного чтения всяческих немецких книг. Сидит – читает, лежит – читает, стоит – тоже читает. А я как-то так… бросил уже наверное это дело… Так она теперь все свободное от чтения время хохочет – я, говорит, поняла – ты еще тупее меня!
Жена тут опять начала ссориться и права качать. Дескать она работает целыми днями, еще и готовит, и уборку делает, детей везде водит, свету белого не видит, а у меня, видите ли, дома дел вообще нет. Пришлось вправить, жестко, как умею. У меня дома, говорю, есть два дела – Спорт и Отдых. Сразу помирились.
– Что с тобой, почему ты такой возбужденный?
– Понимаешь… У меня такое чувство, что я фонтанирую идеями, которых на самом деле нет…
– Я ему тогда объясняю – Януша, в следующий раз не становись петь в первом ряду…
– Хм. Может быть, надо было сказать – Януша, в следующий раз выучи текст?
– И что это за говно?
– Это?! Говно?! Это искусство! Современное искусство!
– Вот ты сидишь, слушаешь, и думаешь, что ты поэтому рядом с искусством. А ты рядом с говном.
Вымыв посуду, полы и сделав обед, жена лежит на диване, закатив глаза, и рассуждает в полусне: “Нет, ну я бы может и согласилась на собаку… Но только, чтобы она была уже старая… умная… опытная…”
– Мне иногда кажется, что ты едешь, как будто картошку везешь!
– Мне тоже!
– Милый, мне так нравится, как ты голову чешешь – прямо никаких преград!
вечерний звон…
– Я тебе сказал спать и читать, а не лежать и играть!
– Вот когда я каждую секунду буду чувствовать исходящие от тебя потоки любви, тогда я буду воспринимать тебя всерьез!
– Да у меня кучи этой любви!
– Ну, то, что ты оформляешь свою любовь в виде куч, для меня не новость…
В каждой судьбе…
Младший сидит на полу, катает какие-то машинки и напевает под нос:
– Ма-а-ма, жизнь подари-и-ла,… йогурт купи-и-ла…
Жена как всегда по-утреннему мечется, орет, путается в вещах, ничего не может найти…
– А ГДЕ МОЙ ЧЕРНЫЙ ТЕЛЕФОН???!!!
– На Большом Каретном…
– А не продать ли нам нашу машину?
– Это зачем вдруг???
– Ну у нее ведь краска уже лупиться начала,.. и вообще она большая и слишком много жрет!
– Хм… Интересная мысль… Ты точно уверена, что хотела мне ее подать?….
– КТО СКАЗАЛ ЕМУ МОЙ ПАРОЛЬ?!
– Надо радоваться, что ребенок хоть что-то запомнил!..
………
– Ой, тупы-ые…
– Твои-и…
Кряхтит, да мнется…
– Если бы ты была порядочным человеком, ты бы сказала: “Милый, ты сегодня целый день говоришь об этой банке тушенки, так съешь ее уже наконец!”…